• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: потыренное (список заголовков)
14:51 

12.08.2014 в 23:13
Пишет Mirror of Nothingness:

!
"Во всех духовных традициях есть представление о том, что наше восприятие реальности искажено. В индуизме и буддизме говорится о «пелене иллюзии», в христианстве — о том, что мы «видим мир гадательно, словно через тусклое стекло». Нейроученая Венди Хэзенкамп (Wendy Hazenkamp) в своей статье для журнала Tricycle рассказывает о том, как современная наука объясняет возникновение этой иллюзии на уровне работы человеческого мозга. И о том, возможно ли это изменить.

Похоже, люди постоянно хотят что-то поменять: купить новейший гаджет, найти новую работу, улучшить свои отношения. Вещи, которые просто “такие, как есть”, не приносят им полного удовлетворения. Буддисты описывают эту ситуацию термином дуккха, обозначающим “страдание” и считают, что дуккха является неотъемлемой частью существования (хотя этот термин действительно часто переводится как “страдание”, по сути на пали дуккха означает “беспокойную нетерпеливость”).

Мы часто верим, что можем достичь счастья, изменив какие-то внешние обстоятельства в нашей жизни и в нашем окружении. Мы игнорируем тот факт, что в значительной мере наши страдания поддерживаются и “увековечиваются” нашим собственным умом. Именно привычные шаблоны работы нашего ума определяют наше восприятие событий, наши эмоциональные реакции на других людей, а также то, как мы видим мир в целом: как “хороший” или как “изначально ущербный”.

Эти же шаблоны влияют на самые простые, базовые проявления нашей повседневной жизни. Наши психические и поведенческие привычки лежат в основе всего многообразия нашего жизненного опыта, и большинство из этих привычек мы просто не осознаем. Они управляют нашей жизнью, и в результате мы проживаем ее на автопилоте.

читать дальше

URL записи

@темы: Потыренное

14:54 

18.08.2014 в 23:04
Пишет Mirror of Nothingness:

8 вещей, о которых стоит помнить, когда все идет не так
"1. Боль является частью роста.
Иногда жизнь закрывает двери, потому что пора двигаться. И это — хорошо, потому что мы часто не начинаем движение, если обстоятельства не вынуждают нас. Когда наступают тяжёлые времена, напоминайте себе, что никакая боль не прибывает без цели. Двигайтесь от того, что причиняет вам боль, но никогда не забывайте урок, который она преподаёт вам. То, что вы боретесь, не означает, что вы терпите неудачу. Каждый большой успех требует, чтобы присутствовала достойная борьба. Хорошее занимает время. Оставайтесь терпеливыми и уверенными. Всё наладится; скорей всего не через мгновение, но в конечном счете всё будет... Помните, что есть два вида боли: боль, которая ранит, и боль, которая изменяет вас. Когда вы идёте по жизни, вместо того, чтобы сопротивляться ей, помогите ей развивать вас.

читать дальше

URL записи

@темы: Потыренное

22:17 

Я хочу изменить свою жизнь!

Эта фраза слышится из-за каждого угла.

Вот молодой паренек сУрьезно утверждает, что готов изменить свою жизнь на все 100. Вот полная дама, поедая пирожное, заявляет, что вот-то завтра она точно сядет на диету. Вот «влюбленные», вывернув друг другу души и нанеся десяток дополнительных шрамов на сердца, хотят начать все «заново»…

А есть еще более страшные ситуации...


Я хочу изменить свою жизнь! | Lady-IN-Web: территория успешных фриланс-леди

@темы: Потыренное

22:50 

Себе на заметку

К кому приходит рак: психосоматические причины онкологии

Часто онкологическим заболеваниям предшествует ощущение, что ты никому не нужен, не востребован ни на работе, ни в семье. Люди, которые во время болезни борются с этим ощущением и ставят конкретные цели за пределами своего заболевания, часто, преодолев болезнь, живут насыщенно и достаточно долго, утверждает Александр Данилин, психотерапевт ПНД № 23, ведущий программы "Серебряные нити" на "Радио России". О психосоматических причинах онкологии и возможности преодолеть болезнь он рассказал Милосердие.Ru.

Дальше тут.

Что такое социопатия, и как с ней бороться

Беседа с детским психиатром Галиной Козловской

Социопатия – это довольно новый термин в перечне психических нарушений. Встречается социопатия во всех возрастах: как у маленьких детей, так и у подростков и взрослых. Это психическое расстройство личности, которое возникает вследствие неправильных условий жизни, неблагоприятного воздействия среды. Особенно уязвим в данном отношении детский возраст, поскольку неправильное воспитание может пагубно отразиться на психике и привести к развитию социопатии. Разобраться в проблеме и показать пути ее решения нам поможет доктор медицинских наук, детский психиатр, профессор Галина Вячеславовна Козловская.

Читать здесь.

@темы: Потыренное

02:25 

М-да...

Если это не "синдром студента третьего курса" со склонностью находить у себя все симптомы - значит, оно самое и есть.

«Еще одна характерная черта депрессии – ощущение собственной изменённости и лишение мира эмоциональной окраски. Человек чувствует себя как в песне Высоцкого: "Почему все не так? Вроде все как всегда: то же небо, опять голубое, тот же лес, тот же воздух, и та же вода…", а вот восприятие всего этого – не такое.

Обращаясь к другому человеку, глядя на картину, на любое явление этого мира, нам свойственно формировать к нему какое-то отношение. Это хорошо или плохо, это красиво или нет, но это затрагивает нас в какой-то мере. И вот, эта черта при депрессии нарушается, что становится невыносимым: умом ты понимаешь, что вот это дерево, это человек, но никакой эмоциональной окраски – нет, все вокруг – никакое, без всякого вкуса и впечатления».

«В-третьих, депрессии возникают у людей, оказавшихся в одиночестве перед серьезными проблемами и не могущими ни получить помощи, ни выразить свою боль».

Как лечить душу

@темы: Потыренное

22:40 

8 полезностей, которые мы получаем, ошибаясь

«Ошибки делают нас людьми в широком смысле этого слова.
Когда живешь избегая действий, чтобы не ошибиться, как будто и не живешь вовсе или живешь, но чуть-чуть, поверхностно как-то, не растрачивая себя на настоящие дела. Как человек в идеально белом костюме не может себе ничего позволить – потому что сразу же испачкается или помнётся, и поэтому вынужден от всего отказываться. Ошибки дают ощущение жизни, ощущения что я живу и что я человек. Когда ошибаешься – понимаешь что же это такое быть человеком. Когда ошибаются другие – понимаешь что мы в чем-то равны в этом мире. Пока не ошибался по настоящему – сложно видеть людей в других людях».

@темы: Потыренное

23:11 

Какая прелесть!

09.10.2014 в 16:02
Пишет Лотильда:

Как разные тимы едят мороженое
Люблю фруктовый лёд самой провокативной формы :heart: Это невозможно есть. Только лизать и сосать.
Upd. Теперь здесь есть Гексли и Габен! Все тимы в сборе.

β - квадра

Гамлет

+ МНОГО

URL записи

@темы: Потыренное

22:20 

Все потащили - и я потащила

Результаты теста Уровень созависимости

Склонность к созависимости

Возможно, в вашей жизни уже был опыт подобных отношений, а может быть, эти отношения всё ещё продолжаются. Вероятно, вы не понесли большого ущерба, либо уже находитесь на пути к выздоровлению. Отдельные ваши паттерны и выборы всё ещё остаются дисфункциональными - это значит, что риск попадания в созависимые отношения у вас не такой уж маленький. Удачи в дальнейшем изучении проблемы!

Пройти этот тест



Результаты теста Тест на уровень депрессии А.Т. Бека

Субдепрессия

Похоже, что в вашей жизни что-то не так, хотя для диагноза "депрессия" пока недостаточно данных.

Пройти этот тест


@темы: Потыренное

23:56 

Полезные книги

Фрагменты книги Светланы Ивановой "Я слышу, что вы думаете на самом деле". О том, как понимать других людей, почему они часто чего-то недоговаривают, как научиться понимать подтекст их слов и т. д.

Т. А. Романова. Лидерство и харизма. Особенно интересен раздел про социальные расстояния, про "чужих" и "братьев", про ближний и дальний круг, а также про то, какой из способов влияния на других людей наиболее эффективен, а какой - заведомо в проигрыше.

@темы: Потыренное

20:47 

Перепосты, перепосты...

Как извлечь пользу из неприятного разговора

Письмо одной очень опытной женщины молодым девушкам

27.10.2014 в 16:22
Пишет Azfirel:

Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;
Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;
Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";
Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;
Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;
Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;
Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";
Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку; мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;
Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;
Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете
Мы очень самокритичны и любим только себя;
Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;
Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;
Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;
Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;
Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;
Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;
Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;
Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;
У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;
Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;
Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;
Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;
Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.
Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны. (с)

Еще один кодекс невротика. От себя бы я добавил - а если бы мы перестали врать себе, мы бы завтра же сбросились с крыши.

URL записи

@темы: Потыренное

14:33 

16:21 

07.06.2014 в 15:57
Пишет Amorfis:

Пошаговый мануал, для тех, кто хочет измениться
Очень неплохая статья, мне лично она помогла определить приоритеты. И манера подачи материала, как мне кажется, лишена обычных для таких текстов высокомерия и голословности.

Создать себя заново: с чего начать, чтобы изменить свою жизнь


Программист, инвестор и предприниматель Джеймс Альтушер, запустивший уже несколько стартапов, опубликовал на TechCrunch очень простой, полезный и честный мануал для тех, кто хочет радикально поменять сферу деятельности, но не знает, с чего начать. «Теории и практики» перевели текст статьи.

Вот какие дела: я был на нуле несколько раз, возвращался к жизни несколько раз, делал это снова и снова. Я начинал новые карьеры. Люди, знавшие меня тогда, не знают меня сейчас. И так далее.

Я несколько раз начинал карьеру с нуля. Иногда потому что менялись мои интересы. Иногда — потому что все мосты были сожжены без остатка, а иногда потому что мне отчаянно нужны были деньги. А порой — потому что я ненавидел всех на моей прежней работе или они ненавидели меня.

Существуют и другие способы переизобрести себя, так что относитесь к моим словам с долей скептицизма. Это то, что сработало в моем случае. Я видел, как это работает примерно для сотни других людей. По интервью, по письмам, которые мне писали за последние 20 лет. Вы можете попробовать — или нет.


1. Изменение никогда не заканчивается

Каждый день вы открываете себя заново. Вы всегда в движении. Но каждый день решаете, куда именно двигаетесь: вперед или назад.

2. Начните с чистого листа

Все ваши прошлые ярлыки — лишь тщета. Вы были доктором? Выпускником Лиги плюща? Владели миллионами? У вас была семья? Всем плевать. Вы потеряли все. Вы ноль. Не пытайтесь сказать, что вы являетесь чем-то большим.

читать дальше
(с)theoryandpractice.ru/posts/8493-reinvent-yourse...

URL записи

Пока из всего вышенаписанного я поняла, что, в принципе, сейчас идёт мой "четвёртый год". Да-да, с того самого времени, как я уволилась с работы и ушла "в свободное плавание". И нисколько об этом не жалею.

Что касается сплетен, наш мозг биологически запрограммирован иметь 150 друзей. И когда вы общаетесь с одним из друзей, вы можете сплетничать о ком-то из остальных 150. А если у вас нет 150 друзей, то мозг захочет читать журналы со сплетнями, пока ему не покажется, что у него есть 150 друзей.

А вот это, в принципе, многое объясняет по одному вопросу. Только жалко таких людей - ведь это лишь иллюзия дружбы...

@темы: Потыренное

22:30 

Цикл статей об очень любопытном "синдроме самозванца": rikki-t-tavi.livejournal.com/tag/sindrom_samozv...

@темы: Потыренное

11:05 

Хорошая статья



Тебе никто ничего не должен

Письмо дочери от любящего отца на Рождество. Помогает многое понять.

— Скоро Рождество, и у меня снова проблема — я не знаю, что тебе подарить. Я знаю, что тебе многое интересно — книги, игры, платья.

Мне хочется подарить тебе нечто, что останется у тебя надолго — гораздо дольше, чем обычно. Что-то такое, что будет напоминать обо мне каждое Рождество.

И я, кажется, знаю, что могу дать тебе. Одна простая истина, которая открылась мне не сразу. И если ты ее сейчас поймешь, она улучшит твою жизнь во много раз. А тебе не придется сталкиваться с проблемами, которые задевают людей, никогда не слышавших об этой истине.

Это просто: Тебе никто ничего не должен.

Что это значит?

Как вообще такое простое утверждение может быть важным? Возможно, тебе пока так не кажется, но это утверждение буквально спасет твою жизнь. Никто не живет за тебя, дитя мое. Потому что ты — это ты, и никто иной. Каждый живет для себя, ради своего счастья. И чем раньше ты это поймешь, тем быстрее избавишься от ожидания, что кто-то может сделать тебя счастливой.

Это значит, что никто не обязан тебя любить. И если кто-то любит тебя, то это потому что в тебе есть что-то особенное, что делает его счастливым. Постарайся понять, что это за особенность, и усиль ее, чтобы тебя любили еще больше. И если люди делают для тебя что-то — так это потому, что они так хотят. Значит, ты по какой-то причине дорога им и они хотят угодить тебе. Но не потому, что тебе кто-то что-то должен просто так.

Это значит, что тебя никто не должен уважать. А некоторые люди не будут добры к тебе. Но как только ты поймешь, что люди не обязаны быть с тобой добрыми, ты научишься избегать общения с теми, кто может тебя ранить. Да и ты, в свою очередь, ничего им не должна.

И снова: Тебе никто ничего не должен.

Ты должна становиться лучше только для себя самой. И в этом случае другие потянутся к тебе, захотят поддерживать тебя и делиться с тобой необходимым. А кто-то не захочет быть с тобой, и дело будет не в тебе. И если это произойдет, просто ищи те отношения, которые хочешь ты. Пусть чужая проблема не становится твоей.

Когда ты поймешь, что уважение и любовь окружающих надо заслужить, ты никогда не будешь ждать невозможного и не будешь разочарована. Другие не должны делиться с тобой ни своими чувствами, ни мыслями. А если они это делают, значит, ты заслуживаешь этого. И у тебя есть основания гордиться любовью, которую ты получаешь, и уважением друзей, и всем, что ты заработала. Но не принимай это как должное, потому что так ты можешь легко потерять все. Они не твои по праву, все это нужно заслужить.

Мой опыт.

У меня будто камень с плеч свалился, когда я понял, что никто мне ничего не должен. До тех пор, пока я думал, что это не так, я тратил слишком много усилий, когда не получал желаемого.

Никто не должен просто так меня уважать, дружить со мной, любить, развивать меня. В итоге мои отношения выиграли от этого — я научился быть с людьми, с которыми я хочу быть, и делать только то, что я хочу делать.

И это понимание дало мне дружбу, партнеров по бизнесу, любимых, потенциальных клиентов. Оно всегда напоминает мне, что получить желаемое я могу, только если мне удастся достучаться до другого человека. Я должен понять, что он чувствует, что для него важно, чего хочет. И только тогда я сам пойму, хочу ли я связываться с этим человеком.

Не так-то легко в двух словах объяснить то, чему мне пришлось учиться годами. Но, может быть, ты будешь перечитывать эту записку на каждое Рождество и смысл ее будет становиться яснее.

Надеюсь, так и будет, потому что это то, что тебе стоит понять как можно раньше: тебе никто ничего не должен.

25 декабря 1966 г.
Автор письма: аналитик Гарри Браун
Источник: harrybrowne
Перевод: AdMe.ru


Источник: www.adme.ru/svoboda-psihologiya/tebe-nikto-nich... © AdMe.ru

@темы: Потыренное

21:16 

Попёрло - так попёрло

Берри Уайнхолд, Дженей Уайнхолд. Освобождение от созависимости

К основным симптомам созависимости относятся:

ощущение своей зависимости от людей;
ощущение пребывания в ловушке унижающих вас, контролирующих взаимоотношений;
низкая самооценка;
 потребность в постоянном одобрении и поддержке со стороны других, чтобы чувствовать, что у вас все идет хорошо;
ощущение своего бессилия что-либо изменить в деструктивных отношениях;
 потребность в алкоголе, пище, работе, сексе или в каких-либо других внешних стимуляторах для отвлечения от своих переживаний;
 неопределенность психологических границ;
 ощущение себя в роли мученика;
 ощущение себя в роли шута;
 неспособность испытывать чувство истинной близости и любви.

Это расстройство, которое возникает вследствие незавершенности важных стадий развития в раннем детстве. Главная стадия, которую часто называют психологическим рождением, должна быть завершена примерно к двум-трем годам. Однако у 98% населения она не завершается вовремя. Поскольку в свое время родители также не завершили эту стадию развития, они не могут помочь своим детям, даже наоборот, могут подсознательно сопротивляться попыткам своих детей пройти до конца эту важную стадию.

Это явление культуры. В связи со всепроникающей природой данной проблемы всю нашу культуру можно назвать созависимой. Если взглянуть на эту проблему в перспективе культуры, то становится понятно, что все основные институты нашего общества базируются на зависимом поведении.

На основании сказанного созависимость определяется как психологическое расстройство, причиной которого является незавершенность одной из наиболее важных стадий развития в раннем детстве — стадии установления психологической автономии. Психологическая автономия необходима для развития собственного “Я”, отдельного от родителей. Маргарет Малер и ее соавторами (1968) было проведено широкое исследование, результаты которого помогают нам лучше понять процесс развития, способствующий успешному продвижению ребенка от психологического единства после рождения к психологической автономии в возрасте двух-трех лет.

читать дальше

Остальное - в книге. Там ещё много всего интересного.

@темы: Потыренное

22:28 

15 советов женщинам-писателям от Астрид Линдгрен

1. Если вы придумаете хорошего героя и напишете про него хорошую книгу, вам и умирать будет не страшно, особенно если вы успели и дом прибрать до этого.

2. Женщина-писатель обязательно должна стать пионером чего-нибудь. Просто писателем она быть не может — мужчины такой простоты не понимают.

3. Многим женщинам не дано испытать настоящей любви к мужчине, но в этом нет никакой трагедии — такие женщины еще могут безгранично полюбить своих детей, внуков и свои книги, так что рожайте детей и пишите.

4. Если ваша книга хотя бы ненадолго сделала немного светлее чье-то несчастливое детство — вы пишете не зря.

5. Не общайтесь с журналистами. Они думают, что женщина не может быть писателем.

6. Только две вещи по-настоящему интересуют человека как в жизни, так и в искусстве — любовь и смерть. Дети в этом смысле ничем не отличаются от взрослых. Их, конечно, не нужно пугать, но, если хотите дотронуться искусством до их душ, пишите об этом.

7. Не важно, кто пишет книгу и кому она адресована. Важно только одно — хорошая это книга или нет. Многие будут говорить вам, что вы не способны написать хорошую книгу. Если вы струсите и согласитесь с ними, то они будут правы.

8. Каждый телефонный разговор со своими сестрами я начинаю со слов «Смерть! Смерть!». И вот потом, когда про самое страшное слова уже сказаны, мы начинаем спокойно разговаривать о других вещах. Если вы чего-то боитесь, начните писать именно с этого места.

9. Многие писатели-мужчины считают, что писать для детей ниже их достоинства. Мы же с вами знаем, что взрослые бывают разные, с ними никогда не угадаешь, зато все дети одинаковы в одном: они готовы принять чудо.

10. Пишите для себя. Пишите то, что вы сами захотели бы прочитать. Даже не так. Пишите то, что захотел бы прочитать живущий в вас ребенок.

11. Хорошего героя придумать нельзя. Но иногда бывает так, что ты сидишь в саду и он сам к тебе приходит и просит написать про него историю. Не отказывайте ему.

12. Все прекрасное, что когда-либо происходило в мире, сначала возникло в чьем-то воображении. Цените свое воображение, уважайте его.

13. Всем людям, кем бы они ни были и как бы сильно их ни любили, всегда не хватает любви. Хорошая книга должна восполнять эту нехватку.

14. В мире есть два удовольствия, которые нельзя ничем заменить: 1. Прочитать хорошую книгу. 2. Написать хорошую книгу. Если можете, не лишайте себя ни того, ни другого.

15. Сильные женщины должны быть еще и добрыми, особенно когда они пишут книги.

@темы: Потыренное

17:37 

09.11.2014 в 17:19
Пишет Александра Снег:

Про терпение и терпячку
Очень не многим из нас удалось выбраться из детства, не получив установку "терпение - главная добродетель" или проще "терпеть - нужно".
На самом деле не поспоришь. Не отходя от монитора и только на минуту прикрыв глаза, мы можем смоделировать несколько десятков ситуаций, которые без умения терпеть одолеть практически невозможно.
Сложный отрезок в любимом рабочем проекте.
Неожиданная болезнь, лечение и реабилитация после которой потребует массу терпения, а любые попытки превысить собственные силы и рывком приблизить полное выздоровление, могут привести к трагедии.
Отношения. Мы все не похожи друг на друга, и сколько бы мы не учились понимать другую точку зрения, в близком взаимодействии всегда остаётся место кусочку терпения: я не понимаю этого, но уважаю твой выбор и потерплю. Тут, конечно, очень важно сказать о разумных пределах этого "потерплю", и о том что здоровое терпение в отношениях всё же растёт из принятия, но тем не менее - оно есть. Нам не врали в детстве, терпеть действительно нужно. Иначе каюк, не сказать бы хуже.

Уже чувствуете, да, что сюда закрался какой-то подвох? Если с терпением всё так гладко, буквально полировано, почему же фраза "я устал терпеть" одна из самых частых, что звучит на приеме у психотерапевта? Одна из самых болезненных наших струн?

А давайте-ка посмотрим на проявления терпения со стороны, и вообще разберёмся с тем, что это такое, каким оно бывает, проявляется - как?

Вот есть два человека, А. и Б. и они взаимно друг друга любят. У них куча общих увлечений, схожее понимание мира, идентичные ценности и цели. При этом они очень разные. А, например, хозяйственный и домовитый, Б., - рассеянный, как не знаю что.
Утром, когда они собираются на работу, А. вешает Б. на шею ключ, и просит на обратном пути купить картошки на ужин и корма для кота. Потому что у А. будет тридцать пять деловых поездок за день и он не успеет до универсама. "Ага, куплю", - совершенно искренне говорит Б. Вечером он приходит без покупок, да ещё и ждёт А. под дверью, потому что потерял ключ - седьмой за этот год.
Кот сидит голодный, А. имеет полное право злиться.
Но ситуация решается забегом в магазин 24 часа, новым ключом и... терпением А. На чём основано это терпение? На любви и принятии. И на осознанности. Он знает что Б. - такой. Но он не пакостит нарочно, нет. Он даже действительно от всей души хотел купить эти продукты, он даже помнил о ключе какое-то время, и думал, что надо бы перевесить его с нитки на более прочную цепочку. Перевешивал на остановке, отвлёкся, подошёл трамвай - ну, ключ забыт на остановке. Б. искренне грустно расстраивать А., и оставлять кота голодным. Но он вот такой, с рождения, с конвейера Господнего сошел уже именно таким. Он был таким до знакомства с А., и когда знакомился с ним. И А., ещё раньше того, как они стали жить вместе, понял и осознал, что в доме будут раскиданные носки, голодный кот и расстроенный всем этим Б., который сможет с этим бороться только очень локально и ненадолго. Урывками. По сути - не изменится. Но, наряду с этими особенностями, А. разглядел в Б. столько интересного и важного для себя. У них совпали мечты. Они умеют друг друга утешить и услышать. Только Б. способен дать А. то, что не способен больше никто другой. А. взвесил всё это, и решил что рассеянность на этом фоне - мелочь. Лично для него мелочь. Он потерпит. Вот просто чтобы было это счастье просыпаться рядом и идти к одной цели. И они стали жить вместе. И они счастливы, кстати говоря.
Про что то история, кроме как про любовь и кошачий корм? Верно - про терпение. Терпение через принятие, которое экономит силы, нервы, когда ресурс не тратится на жуткую игру "переделай другого человека своим напильником под себя", и от этого всем только лучше.
Кстати сказать, если А. придётся доверить Б. съездить на очень ответственную для него, А., встречу и отвезти, к примеру, книжки (ну некого больше попросить, ну бывает так), а Б. люто опоздает и книги довезёт не все, и случится в следствии этого уже маленькая катастрофа не домашнего масштаба, А. не будет сжимать зубы и терпеть бессловесно, аки рыба об лёд. Вот тут будет и разговор, и обозначение того, насколько для А. было важно данное мероприятие, и вопрос "Что мы будем с этим делать?" и "флажок" что с ним, с А., вот именно так поступать нельзя, и лучше Б. собрать свою волю в кулак и хотя бы постараться не повторить. Зачем я рассказываю про этот эпизод? Чтобы стало ясно, что тут нет бесконечной закушенной губы и абсолютного всепрощения в не лучшем его виде. Тут есть умение защитить свои границы, тут есть навык разговаривания. Возможно, рассеянность Б. не исправляется в корне, но корректируется о подобные беседы, принимая более удобоваримые формы.
И, кстати, оба знают, что могут уйти из этих отношений, решив что они не комфортны для обоих.
Но - не уходят. Им всё же нереально круто быть вместе. А кое где можно и потерпеть (одному - рассеянность партнёра, другому - его занудство временами. ;-) ).
И у них всё будет хорошо и дальше. Я в них почему-то верю.

А вот теперь давайте взглянем на другую пару. Как будто бы для нас их будут звать В. и Г.
Вот В. лет с двадцати все старшие родственники, а также друзья и знакомые, твердили, что обязательно нужно связать себя узами брака. Причём срочно.
Потому что без этих уз ты не человек, а так - пустое место без статуса, а статус тебе может дать только второй человек. И вообще, чем старше ты становишься, тем больше ты позор рода, В., такой весь без статуса, штампа на пальце и кольца в паспорте. Или наоборот. К двадцати пяти лет у В. уже такой гул стоял в ушах от всех этих разговоров, что он с трудом разбирал слова, но одно въелось в подкорку: то, что вот уже и весь институт закончился, и взрослая жизнь началась, а он ещё не окольцован и даже не в отношениях, говорит о том, что с ним что-то не в порядке. И чем дальше, тем будет только хуже.
И вот тут В. встретил Г., и у них случился роман. А Г. был весь из себя модный, умный, красивый, музыкант какой-то группы, вообще элита и даже при деньгах и паре автомобилей. Во как.
На самом деле В. влюбился бы в Г. и так, даже если бы тот был на велосипеде. Как минимум - В. был в том уверен. Но когда годами давят на психику, что отношения нужны немедленно, а тебе всё как-то больше нравится с книжками и котиками, но так выходит, что оставят тебя в покое лишь когда ты найдёшь эти самые отношения, в итоге-то не совсем кристально ясно, откуда выросла огромная влюблённость с мечтой о свадьбе - из сердца или из чужой необходимости. Ну да ладно, чего уж там - Г. крутой, и любит в ответ, это даже заметно. Цветы, кафе, концерты, ухаживания.
Свадьба. Та-да-дам! Родственники довольны. Наконец у В. есть статус, и можно сменить пластинку с "тебе нужен в брак" на "вам нужны дети!".
Но отвлечёмся от родственников, и вернёмся к В. и Г. Вот сначала у них первый год брака, всё ещё букетно-конфетно, искристо и хорошо. В. радуется. В. уже принято решение жить для этого человека.
Проходит год. И вдруг однажды Г. говорит: "А переставай уже ходить на мои репетиции, ты меня отвлекаешь".
В. обидно, конечно. Как это - никогда такого не было и вдруг - бац? Но, с другой стороны - почему не уважить просьбу любимого человека, если ему теперь так удобнее.
Вообще в этом месте можно было бы спросить: "А почему не ходить?". Просто спросить.
Но В. учили терпеть, смиряться, и не задавать лишних вопросов. Да-да, старшие и мудрые учили, которые всю жизнь так делали, "и ничего, детей вырастили и сопли не распускали". И В. старательно смиряется.
Г. начинает чаще уезжать на репетиции - в какие-то другие города. Куда - он не сообщает. В. уже пробует уточнить, но получает отпор: "Это моё личное дело и личное пространство, разве не ясно?!" и пристыжено замолкает. Правда что, разве можно вторгаться в личное пространство партнёра глупыми уточнениями о том, куда ты уехал на месяц, взяв из всей группы одну клавишницу? Мало ли... Дела творческие. Надо терпеть.
Меж тем родня начинает наседать, что вы, мол, уже второй год женаты, а детей не завели... В., ты в курсе, что человек с кольцом на пальце, но без ребёнка - это человек без надлежащего возрасту статуса, и с ним явно что-то не так?!
Как, опять?!..
...В перерывах между поездками В. вылавливает Г., и через надлежащее время у них таки рождается наследник.
Г. даже рад, он перестал уезжать, стал чаще бывать дома. Он, вообще-то, в глубине души хотел ребёнка. В. и Г. даже какое-то время снова счастливы, почти как в самом начале.
А потом по каким-то причинам разваливается группа Г. Дело всей его жизни.
И Г. начинает выпивать. Сначала немного - отвлечься, и В. даже не против, В. справиться с ребёнком, ведь ребёнок это только ребёнок - плач, стирки, кормления, - а у Г. целое горе, пусть приходит в себя, В. на всё согласиться ради человека, которым живёт.
Хорошая новость: в окончательный алкоголизм горе Г. не выливается. Потому что он садится за компьютер поискать работу, а находит годную онлайн-игру, и уходит в виртуальный мир. А когда совершаешь серьёзные рейды с оружием в руках, нельзя же, чтобы руки на мышке тряслись, ну.
После месяца жизни в разных реальностях В. замечает, что их сбережения на исходе, и таки подходит с Г. с вопросом, а не найти ли ему таки работу, он, вроде, за этим шёл в интернет месяц назад.
Г., конечно, потрясён непониманием и равнодушием В. Неужели В. не видит, что у него только начала заживать душевная рана, появились новые друзья во всех уголках мира, и сегодня они идут взрывать виртуальную ядерную базу?! Какая работа при таком раскладе?! Ты что, меня совсем не чувствуешь и любишь?!
В. уже мало что чувствует. Но В. любит - значит, В. потерпит. Возьмёт надомную работу, чтобы им троим как-то выжить, например.
Перебьются. Г. вообще хороший, он придёт в себя, и будет благодарен В. за терпение и понимание.

Всё это очень страшно.
Наверное, поговори В. с Г. о своих "мне нравится" и "мне совсем не нравится" в самом начале, или в их "ремиссию отношений", которая случилась после рождения ребёнка, или хоть уже сейчас, возьми В. ребёнка и уйди из дома, дав Г. невиртуально проголодаться и начать вертеть головой, короче - защити В. себя хоть как-нибудь, наверное, что-то ещё можно было бы спасти. Может быть. Почему нет.
Но В. научили сжимать зубы, взваливать на себя и терпеть, пока не лопнут жилы. Жилы не лопнули - значит, В. ещё терпит. И, возможно, продержится какое-то время.

Звучит так, как будто в сложившейся ситуации вина только на В. А вот и нет, конечно. В этой - и во всех других - ситуациях, нет понятия "вина", но есть ответственность, и в паре она всегда лежит на обоих.
И, кстати, как вы думаете, история В. и Г. - о терпении? О том же, о чём была история А. и Б.?
Совсем не похоже, правда? Потому что история В. и Г. - о терпячке.

Итак, на выходе у нас оказываются два термина: терпение и терпячка.

Потому что сознавать что вот с этим человеком мне настолько хорошо, что неудобства, возникающие с ним, я спокойно и осознанно готов переживать - это терпение.
Знать, что моменты принятия выпуклостей натуры другого тебя не калечат, и что другой не ставит себе целью сделать тебе больно, он держит под контролем то, что может держать, вы понимаете и слышите друг друга - это терпение.
Отдавать себе отчёт, что ты в любой момент можешь уйти из этих отношений, но остаёшься потому, что тебя всё устраивает, а недостатки другого - подумаешь, я с детства тараканов не боюсь - это терпение.
И, когда случается что один ранит другого намерено или нет, сказать: "Мне больно", "Зачем ты то сделал?", "Со мной так нельзя" - это терпение и - что важно! - защита не только своих границ, но и ваших отношений. Если вы любите, вы не будете терпеть, потому что это не полезно вам и вашему партнёру. Иногда ваше безмолвное терпение - вот тут уже терпячка - его калечит, не даёт верной картины происходящего, не даёт возможности понять масштабы катастрофы и предотвратить её.

А стиснутые зубы, "я мужик, я смогу, я обязан...", "я женщина, мне на роду написано терпеть...", а ещё то, чего очень сложно избежать порой - "я ещё недельку/месяцок/годок/жизненьку потерплю, отогрею его/её и оно/она станет другим(ой!), ведь в глубине души это хороший человек, который вот так странно меня любит" и всё молча, молча, МОЛЧА - эта терпячка, это огонёк по шнуру, потом к бочке и всё равно рванёт.
Потому что у терпячки нет положительного исхода. Только взрыв в конце, или - очень редко, в самом крайнем случае, - мучительная жизнь со вздутыми венами до могилы, при наличии полной инертности и терпячки под кожей с обеих сторон (чаще всего взрыв - и то лучше).

Так что да, в конце важно сказать: нам не врали в детстве, рассказывая, какая ценная штука - терпение. Без него невозможно было бы построить не одни отношения. (Конечно, она пригождается ещё в миллионе судьбоносных ситуаций, но раз уж мы решили поговорить сегодня только про один конкретный аспект жизни...). Но нам не объяснили, как часто терпение переходит в терпячку, как тонка и опасна грань. Как умеет терпячка разрушать: нас самих, дорогих нам людей, важные нам отношения.

Так что давайте сами - отделять, не допускать, беречь.
Как бы нибыло страшно потерять того, кто рядом (а страх потери основная причина запуска терпячки, по моим наблюдениям). С терпячкой мы рискуем потерять и другого, и себя самого. Напрочь. гарантировано. Тогда как с терпением страшно может быть только сначала - особенно, если эта практика ещё не знакома. Дальше вполне может быть счастье. Почему бы и нет.

И пусть у нас всё получится не хуже, чем у А. и Б., только по своему. ;-)

URL записи

@темы: Потыренное

20:48 

00:34 

Рассчитать биоритмы человека онлайн

Да ну, гонят. У меня состояние такое, что из-под одеяла не вылезала бы с неделю.

@темы: Потыренное

14:59 

Правильная и очень важная статья

Про депрессию.

Потому что депрессия - это действительно очень серьёзно. Не серьёзнее рака и т. п., конечно, но вполне сопоставима по степени ущерба для нормальной жизни. Но главная проблема в том, что физические болезни окружающими и воспринимаются всерьёз. А вот проблемы с психикой - "да ну, фигня, возьми себя в руки, тряпка, радуйся жизни" и всё такое. И очень редко тот, кто никогда не бывал в подобном состоянии, способен понять, в каком аду живёт больной депрессией человек. А уж если депрессия эндогенная - то и подавно не понимают: чего переживать, ведь ничего же не случилось!

Так что всем советую прочитать - и запомнить, что так тоже бывает. Это не прихоть, не дурь, это болезнь.

Ниже - немного выдержек.

----------------------
читать дальше

читать дальше

читать дальше

читать дальше

@темы: Потыренное

Птичка певчая

главная